• Email:
  • TS BS Nguyễn Thành Như
  • Tin trong nước
  • Chủ nhật - 31/08/2014 - (915 lượt xem)

Lệch pha

Lệch pha

http://chuyentrang.tuoitre.vn/ttc/Index.aspx?ArticleID=112420&ChannelID=194

 

Qua ghi nhận ở các trung tâm tư vấn tâm lý và tòa án, có những cuộc hôn nhân không hề có tiếng tranh cãi, vợ chồng không ngoại tình, nhậu nhẹt, cờ bạc... nhưng nguy cơ đổ vỡ vẫn chẳng cách nào hàn gắn được.

 

Nguyên nhân do người chồng (vợ) có quan hệ đồng giới (ĐTLA). Các chuyên viên tư vấn tâm lý và bác sĩ đã tạm gọi hiện tượng này là "lệch pha".

Bức bình phong

Tháng 7-2005, vợ chồng chị Xuân Phượng - anh Đinh Kha nộp đơn ra TAND Q.Gò Vấp, TP.HCM xin ly hôn, khiến mọi người rất ngạc nhiên. Bởi 2 năm chung sống, hàng xóm chưa bao giờ nghe anh chị cãi vã. Tòa tiến hành hòa giải, nhưng chị kiên quyết ly hôn, anh Kha tuy không thể hiện sự kiên quyết nhưng cũng chẳng chịu rút đơn.

Hỏi lý do ly hôn, anh chị chỉ nói là không hòa hợp về mọi phương diện. Nhưng cả hai chẳng ai nói xấu hay đổ lỗi cho nhau, như thường thấy ở những vụ ly hôn khác. Đến khi thẩm phán, thư ký đi xác minh, gặp luật sư của chị Phượng (chị ủy quyền cho luật sư giải quyết vụ ly hôn) thì mới vỡ lẽ.

Chị Phượng là trợ lý giám đốc của một công ty xuất nhập khẩu, anh Kha là trưởng phòng ở một ngân hàng. Cuối năm 2003, sau gần hai năm tìm hiểu, anh chị quyết định tiến tới hôn nhân. Chị Phượng ngập tràn trong niềm hạnh phúc khi lấy được người mình yêu. Chị chờ đợi một đêm tân hôn tuyệt vời. Nhưng đến giờ phút đó thì anh dịu dàng bảo chị... đi ngủ, anh muốn chị được nghỉ ngơi sau một ngày đãi khách mệt mỏi. Chị nghĩ, đây là cử chỉ quan tâm của anh nên càng yêu chồng hơn.

Thế nhưng, một tuần sau, anh Kha cũng không chịu "động thủ". Mỗi khi chị có cử chỉ âu yếm anh là anh gạt tay ra, than bị nhức đầu, chóng mặt... Mãi đến tuần trăng mật (thật ra chỉ đi Đà Lạt 2 ngày, vì anh Kha nói bận việc phải về sớm) anh mới thực hiện nghĩa vụ một cách miễn cưỡng. Sau đó là chuỗi ngày chị Phượng "ở không". Tối nào anh Kha cũng trùm kín chăn và quay mặt vào tường ngủ. Tuy rất buồn nhưng là phụ nữ, chị không thể nói thẳng hay chủ động, mà cố kềm lòng chờ đợi.

Ba bốn tháng sau, sự chờ đợi của chị vẫn là đợi chờ. Chị tự đặt ra hàng trăm câu hỏi: Anh không yêu chị? Anh ngoại tình? Anh bị "yếu"? Hay anh là dân đồng tính? Chị lại tự bác bỏ ngay yếu tố cuối vì trông anh cao to, đầy nam tính. Âm thầm theo dõi, chị thấy sau giờ làm việc thì anh đến quán nước gặp một người bạn trai, sau đó hai người vào khách sạn. Sự thật phũ phàng làm chị bị sốc, hoang mang... và viết ngay đơn ly hôn.

Tâm sự cùng bà Nguyễn Thị Minh Thủy, chuyên viên tư vấn - Trung tâm Tư vấn tâm lý giáo dục và tình yêu HNGĐ (37 Nguyễn Thông, Q.3, TP.HCM), tiếng chị Thúy nghẹn ngào: "Tôi biết anh Nam khi cả hai học chung trường Y, ra trường được 4 năm thì yêu nhau. Tôi yêu anh vì cái tính lạnh lùng, phớt Ăng - lê của anh.

Đặc biệt, anh rất tôn trọng tôi , khi vào những quán vắng anh không bao giờ có cử chỉ thân mật với tôi. Gia đình anh thì hối thúc chúng tôi nhanh chóng cưới. Tôi cũng thấy sự vun vào ấy của cha mẹ anh Nam hơi khác thường, nhưng nghĩ có lẽ họ yêu quí tôi. Chúng tôi cưới nhau năm 2002.

Những tháng đầu mới cưới, tôi lấy làm lạ vì ít khi anh gần gũi với vợ. Đến lúc tôi có bầu, anh nói phải giữ sức khoẻ cho mẹ và con nên không hề đụng đến tôi. Tôi thấy cũng hợp lý nên chẳng thắc mắc. Sau khi tôi sinh con, anh cũng lơ luôn.

Anh thường xuyên thức khuya xem đá bóng và ngủ luôn ngoài sa lông. Tôi chẳng mảy may nghi ngờ chồng cho đến khi có hàng loạt sự việc khác thường. Sinh nghi, tôi lén đọc nhật ký của anh thì tá hoả khi anh viết là không yêu tôi, không có cảm giác với tôi mà chỉ yêu bạn trai. Tôi hỏi thẳng, anh ấy thừa nhận và xin lỗi tôi.

Tôi hoang mang, kinh sợ chồng và nhận ra anh cưới tôi chỉ để làm bức bình phong cho anh dễ quan hệ đồng tính mà không bị dòm ngó. Cha mẹ chồng tôi đã biết rõ về con mình, nhưng vẫn muốn anh cưới tôi với hy vọng anh sẽ thay đổi . Họ đã góp phần biến tôi thành một nạn nhân của anh ta. Thà anh ngoại tình tôi còn có thể chấp nhận được, chứ như vậy thì tôi không thể nào sống chung được nữa".

Hạnh phúc mong manh

Bà Minh Thủy cho biết, trong 4 tháng qua đã có 8 khách hàng tìm đến trung tâm nhờ tư vấn chuyện quan hệ đồng giới.

Qua những trường hợp này, bà Thủy rút ra những điểm chung: "Những người chồng ĐTLA thường không rượu chè bê tha, không đi sớm về muộn và chẳng bao giờ gây gổ với vợ. Họ chỉ có biểu hiện rất lơ là chuyện chăn gối, chỉ thực hiện nghĩa vụ một cách gượng ép hoặc tìm cớ để chấm dứt hẳn.

Họ cưới vợ thực chất chỉ nhằm làm vui lòng cha mẹ, để mình bình thường trong mắt mọi người và lấy đó làm bức bình phong để quan hệ với người cùng giới. Vì vậy, các ông chồng "hai - phai" thường hiếm khi chịu ly hôn. Một điều chắc chắn là hạnh phúc của những cuộc hôn nhân lệch pha này rất mong manh và khi một bên phát hiện sự thật thì khó mà tránh được kết cục chia tay".

Tại một địa chỉ khác mà những người trong cuộc hay tìm đến là BV Bình Dân, BS Nguyễn Thành Như, trưởng đơn vị Nam khoa cho biết, trung bình ở đây tiếp nhận khoảng 30 trường hợp/năm. Trong đó, có cả những người đã lập gia đình 5-7 năm, thậm chí 10 năm, có con lớn mới xảy ra chuyện ĐTLA.

Điển hình là trường hợp của chị Kim Thảo ở Q.Bình Tân. Vợ chồng chị cưới nhau đã 12 năm, có hai đứa con, đứa lớn đã 11 tuổi. Chị Thảo là giáo viên tiểu học, anh Văn Tâm - chồng chị, là nhân viên của một sở. Trước đó, vợ chồng chung sống rất hạnh phúc.

Nhưng hai năm nay bỗng dưng anh trở nên ít nói, hay về nhà trễ và đòi ngủ riêng. Sự trở tính của chồng khiến chị nghi ngờ anh có bồ nhí. Chị gặn hỏi, anh thề sống thề chết là không có và giải thích chuyện ít gần gũi vợ là vì sức khỏe. Than bệnh, nhưng chị giục đi khám bệnh thì anh cự tuyệt. Tức mình, chị theo dõi mới phát hiện anh chỉ thường chở một người bạn tên Hùng - cũng hay đến nhà chị chơi đi đây đó, nên chị yên tâm.

Cho đến một hôm, chị bị mệt phải về nhà sớm, mới bất ngờ phát hiện cảnh chồng mình đang ân ái với Hùng. Chị đã viết đơn ly hôn nhưng anh năn nỉ chị hãy vì 2 con mà tha thứ cho anh. Nhưng, chỉ 2 tháng sau, chị lại bắt quả tang chuyện cũ. Chị tâm sự: "Tôi không còn một chút tình cảm với chồng, chỉ có cảm giác ghê tởm. Tôi chỉ muốn ly hôn nhưng sợ hai con biết chuyện nên cố gắng chung sống và hy vọng ổng hết bệnh để tụi nhỏ không phải thấy cảnh yêu đương bệnh hoạn của cha nó".

Theo BS Như, niềm hi vọng của chị Thảo không thể nào thành sự thật vì "bệnh" không thể hết. BS Như giải thích: "Hiện tượng này không phải là bệnh lý nên không thể chữa khỏi và cũng không phải là kiểu chạy theo phong trào, mà là đã có từ khi những người này mới được sinh ra (dù bộ phận sinh dục vẫn giống như những người bình thường).

Tuy nhiên khi trưởng thành, do bị ràng buộc về đạo đức, gia đình, nên tình cảm dành cho người cùng phái của họ chưa bộc lộ, hoặc do họ cố kềm chế lại được. Vì vậy, mới có chuyện họ cố giấu giếm quan hệ ĐTLA hay có vợ-chồng 10-20 năm mới bộc lộ tính cách này".

Như vậy, làm sao để tránh được những cuộc hôn nhân lệch pha? Về mặt y học, tâm lý, BS Như và bà Minh Thủy đều khẳng định: "Không có dấu hiệu nào để có thể nhận biết người ĐTLA qua hình thức bên ngoài. Người ẻo lả chưa chắc là ĐTLA, người đầy vẻ nam tính cũng không hẳn là bình thường".

Bà Minh Thủy và bácsĩ Như cũng bày tỏ sự khó khăn khi những đôi vợ chồng lệch pha xin tư vấn. Bà Thủy nói: "Bảo họ chia tay thì không được, mà khuyên chung sống tiếp tục cũng không ổn, vì người ĐTLA rất khó bỏ tính này và khi bắt gặp chồng quan hệ ĐTLA, người vợ còn bị sốc, đau đớn hơn cả chồng ngoại tình".

Với kinh nghiệm của một người nhiều năm tiếp xúc với những đôi vợ chồng lệch pha, BS Như đưa ra lời khuyên cho những người ĐTLA độc thân: "Các bạn không nên lập gia đình, vì như thế không chỉ là làm khổ cho mình mà còn gây đau khô, tổn thương cho người khác, nhất là đối với phụ nữ. Nếu lập gia đình, chắc chắn bạn sẽ không có hạnh phúc, vì người vợ-chồng bình thường sẽ không chấp nhận chuyện này. Nếu họ có bỏ qua, chịu đựng thì cũng vì con cái, vì danh dự gia đình. Cuộc sống chung do đó cũng không thể nào hạnh phúc".

Chúng tôi xin mượn lời chị Lê Thúy để kết thúc bài viết: "Đừng vì sĩ diện hão, muốn che đậy "vấn đề" của mình mà biến người khác thành nạn nhân".

Theo Phụ Nữ TP.HCM

Số lượt truy cập

Các mục chính

Đọc nhiều nhất

Cùng một tác giả